水野朝陽性教育(銷售的銷售秘密3)

今天有朋友給我吐槽面試時遇到的奇葩面試官。我拍拍他的肩膀，說沒事，也許在她看來你也很奇葩。

這讓我忽然回憶起，我面試過得那些奇葩們。

由此可見，我是多么的不會安慰人。

阿姨您兒子多大

09年我招聘幾個動畫師，有個孩子來面試。來的路上給我們打了六七個電話問路，東南西北不會分辨也就算了似乎左右也說不清。

我正在改劇本，不耐煩的對前臺說，你問他跟前有什么？有個參照物也好啊。

前臺問了后，然后拿著話筒用迷茫的眼神看著我。老大，他說……他旁邊有一盆花……

有一盆花……一盆花……我真想把鍵盤摔過去。

前臺妹子看我的表情，然后小聲說，要不我再問問他，花旁邊有什么？

我說信不信我拿鼠標砸你一臉。

好容易聽到門鈴響，前臺妹子小心翼翼的問我，老大我們招聘動畫師沒有年齡限制？聽聲音年紀不小了啊 。

我正詫異呢，門開了，一位阿姨帶著一個20來歲的小伙子上來，小伙子躲在她身后靦腆的笑著。

我站起身，畢竟是長輩啊，誰知道阿姨很不見外對我說，沒事，你坐，坐！別緊張。我是帶我兒子來面試的。我兒子可棒了，在學校拿過獎學金，畫畫可好啦而且沒搞過對象不耽誤工作……

我說，是是，簡歷我看過了，這個你讓他自己說把。

阿姨說，哎呀，我孩子小，不太會說話，才22.

我心想，他到底是哪里小，老子21已經在西藏的戈壁灘上蹦跶了。嘴上說，不錯不錯，那個讓他上機操作一下看看吧。

這孩子倒也懂事就悶不做聲的開始做我們的測試題。阿姨直接搬了把凳子雙腿叉開坐他跟前盯著看。我一瞅，這架勢是要幫他略陣啊。趕緊說，阿姨，這個測試題要做一兩個小時呢，要不，您先回？

阿姨搖搖頭說，沒事，我不渴。

我一愣，趕緊喊前臺，阿玲啊快給阿姨倒杯水~

半個小時后，阿姨已經趴在桌上睡著了。被兒子叫醒后這才揉揉腰站同意先回去，臨走還說，看好我兒子啊。

那口氣仿佛我是他們家保姆。我看看我們公司也就幾十平米，你兒子還能上天啊。

這孩子還是很努力很有耐心的，一個一小時就能做完的鏡頭，他硬是做了四個小時。

都下班了好嗎？我看看表7點了，就對那孩子說，今天先這樣吧，我們開會考慮下再通知你？

孩子面無表情，轉身就走。

看著他的背影我長出一口氣，以為就這么結束了。誰知道兩個小時后，高潮來了。

大概九點左右我接到一個電話，開口就罵我，你們什么垃圾公司啊，你們什么垃圾人啊，我兒子去面試那么長時間！你們都不管飯！

我聽了很震驚，登時覺得三觀有點龜裂，面試……要管飯的嗎？！管的話該管什么等級的？十五的二十的？紅燒獅子頭？麻婆豆腐飯？

要是管豆角肉燜面，我就天天去面試。

不準動我的電腦！！！

佳佳同學其實面試通過了，盡管他打著雙耳洞，留著超女頭，一身葬愛家族的打扮。但是活干的還不錯。

平時溫文爾雅幽默大方溫順的像一只小綿羊。但是我國著名詩人李白說，你永遠不知道一個人的底線是什么。就算綿羊也有他的逆鱗，也許是轉基因的吧。

佳佳同學喜歡美女，這很正常。他喜歡把電腦桌面的圖標排列組合成一個女人體。一般是照著小澤圓的照片排版。佳佳同學真是個有趣的人。

有一天我需要緊急調用他電腦桌面的東西，我走過去看不清那個圖標屬于女人體的哪個部位，于是按了個刷新重新排列。于是高潮來了。

佳佳同學回來看了眼桌面，指著我大罵，你怎么能動我的電腦，怎么能侵犯我的隱私！！

我下意識的趕緊道歉，對不起啊……等等不對啊，這電腦是我買的，這是公司啊，我是你老板要拿資料有什么不對嘛？

這娃兒炸了一蹦三尺高，你是老板了不起嗎，你是老板就能侵犯員工隱私嗎，就能動我電腦嗎，你知道我排列這個用了多長時間嗎！

我有點懵逼，覺得他說的有理有據我竟無言以對。在我還沒緩過神的時候，佳佳同學丟了句文言文：這種公司不呆也罷！！

然后居然真的拂袖而去，當場拿包走了。走的時候把門摔的山響。然后，就再也沒有回來。留下一屋子目瞪口呆的我們……

很多年之后，我還在糾結這到底算不算侵犯員工的隱私。如果讓我給佳佳寫封信，我會說，你在他鄉還好嗎？你長大了，桌面是不是該從小澤圓換成水野朝陽或者。

迫害妄想癥

迪迪：王老大，面試的跑啦！

我：什么意思，你不是下去接人了嗎？怎么你也迷路了嗎？

迪迪：半路跑的。她一下地鐵就問為什么是我們聯系的她，還主動打了三次電話，她說主動的公司都不是好公司。

我沉思，有道理。

迪迪：又走了一會，她說媽呀你們公司在居民樓里，是做傳銷的吧，一看就不是正經公司。

我沉思，有道理。

迪迪：又走了幾步，她說，媽呀你們公司是樓梯樓啊，都沒有電梯啊。新聞上常說案一般都發生在這種樓附近，我上去你們不會有一幫人等著我吧，我昨天才沖了羊城通……

我沉思，有道理。

迪迪：然后，她就忽然跑了。我覺得這種人不要也罷。

我沉思，有道理。

………………

End