教育孩子父母分歧-孩子和父母吵架冷戰(zhàn)該如何教育

《放學(xué)后》在3月26日播放的這一期節(jié)目中，迎來的是一組十分典型的虎媽貓爸式家庭。在這組家庭當(dāng)中，尤其是面對輔導(dǎo)孩子寫作業(yè)的過程中，媽媽注重過程，而爸爸注重的只是結(jié)果，對過程如何其實并不在意。

這從雙方分別輔導(dǎo)孩子作業(yè)的過程中就能看出來。

媽媽輔導(dǎo)作業(yè)是這樣的：

小到一橫一豎，大到身體坐姿，媽媽都管得十分嚴(yán)格。

再看看爸爸輔導(dǎo)作業(yè)時的狀況：

孩子把字寫歪了的時候，爸爸說的是：“沒事。”

在孩子做作業(yè)的時候，爸爸先是在畫畫，后來干脆晚上了游戲，全程向我們詮釋了什么是真正的“陪伴”。

這樣一來，教育分歧就出現(xiàn)了。

01

我的一位朋友，是個爸爸。他跟我聊天的時候，說起跟孩子媽媽有很多意見不統(tǒng)一的時候，我問他怎么解決，他說：解決方式就是什么也不說，聽媽媽的。

我很詫異，就問他為什么用這種方式來解決？他沉吟了一下，說：以前每次有分歧，我倆說不了兩句聲音就高了，我覺得這樣對孩子很不好，家里不溫馨，孩子該覺得不安全了。

相信大家都覺得，這是個好爸爸。

我也這么認(rèn)為，只是我知道，他對“怎樣是對孩子好”這件事，恐怕有點誤解……

有很多愛孩子的爸爸媽媽，都覺得給孩子一個溫馨的家，永遠(yuǎn)和氣，永遠(yuǎn)沒有爭吵，是給孩子最好的愛。

但實際上，孩子遠(yuǎn)比爸爸媽媽以為的更敏感。當(dāng)爸爸媽媽產(chǎn)生分歧，或者彼此有情緒，那種冷戰(zhàn)與互不溝通的方式，在家里營造的氣氛會被孩子敏銳地感知到，這種“房間里有頭大象”，誰都知道但誰都不說的環(huán)境，給孩子帶來的不安和不確定感，會讓孩子心里產(chǎn)生深深的恐懼。

我們都知道，面對一件事時，最讓我們恐懼的，其實是結(jié)果“未知”的時刻，消息確認(rèn)之后，我們的恐懼往往反而減輕。真正的恐懼都來源于未知。

所以，我當(dāng)然不建議爸爸媽媽有分歧的時候大吵大鬧，更不建議一定要偽裝出一片祥和的氣氛，演給孩子看。

02

孩子是通過“模仿”大人，來學(xué)習(xí)各種技能的。

比如小寶寶學(xué)說話，學(xué)吃飯，學(xué)使用各種工具，我們會看到很多寶寶說話用的詞兒，臉上的表情語氣，音調(diào)，都跟爸爸或媽媽一個模子刻出來的，這是因為寶寶是通過“模仿”這種方式，來學(xué)習(xí)語言的。

還有一種重要的技能，寶寶也是通過“模仿”的方式來學(xué)習(xí)的。

比如我們會看到愛大吼大叫的爸爸媽媽，他們的寶寶可能也愛大喊大叫；

有些在外面打小朋友的寶寶，他可能在家也經(jīng)常挨打；

愛生悶氣的爸爸媽媽養(yǎng)出來的孩子，也很可能常常生悶氣；

通過摔打東西來發(fā)泄情緒的孩子，家中成員可能也有人用這種方式發(fā)泄情緒；

……

所以其實，家庭是孩子的第一個社交練習(xí)場。

爸爸媽媽是孩子情緒的模板，用特別糟糕的方式來表達(dá)情緒，是一種糟糕的示范；

但把情緒全部壓抑住了不表達(dá)，同樣不是好的示范。

所以，當(dāng)孩子從爸爸媽媽身上看到，原來人跟人之間是會有意見分歧的，他會慢慢了解，人有意見分歧，是再正常不過的一件事。他在遇到跟朋友、伙伴意見不統(tǒng)一的時候，也不會認(rèn)為這樣“天就塌了”。他在社交環(huán)境中遇到跟他人的分歧，也就會嘗試著解決，而不是大吃一驚，不知所措。

當(dāng)孩子從爸爸媽媽身上看到，意見分歧是可以通過溝通來達(dá)成共識，或者適當(dāng)妥協(xié)的。他也就慢慢學(xué)會了，跟朋友、伙伴意見有差異，也可以嘗試著用溝通的方式來了解對方到底怎么想，通過溝通來獲得最佳解決方案。而不是用發(fā)脾氣來壓制對方，或者無法說出“不”字，無法表達(dá)自己內(nèi)心真正的態(tài)度。

而另外一些爸爸媽媽，擔(dān)心的是，我倒是不會壓抑自己的情緒，特別生氣的時候，我會跟另一半大聲爭吵。每次吵完都特別后悔，覺得一定傷害了孩子。可是下次如果還是忍不住吵，依然不知道該怎么保護(hù)孩子……

03

上面我們看到，夫妻有分歧，完全不溝通，營造“和睦溫馨”的氛圍，是一種愛孩子的誤區(qū)，可能反而在破壞孩子的安全感。

當(dāng)然了總是在孩子面前大吵大鬧，同樣會破壞孩子的安全感。

我的意見是，情緒實在很難控制的時候，爭吵一下無可厚非。但重要的是，在爭吵之后可以怎么做，來修復(fù)孩子的安全感。

我給爸爸媽媽的建議，可以按以下幾步來進(jìn)行：

1、 先處理好自己的情緒，再處理孩子的情緒

爭吵之后，父母本身的情緒依然還處于激動狀態(tài)時，不要急于跟對方或者孩子表達(dá)，因為在情緒激烈時，表達(dá)的內(nèi)容或方式可能也缺乏理性。

父母需要先處理、或?qū)ふ液线m的方式釋放自己的情緒。等情緒不那么激烈時，可以開始著手處理孩子的情緒。

2、跟孩子共情

說出孩子的感受，“你覺得很害怕”、“你很著急”，擁抱孩子，或輕輕拍打后背，用肢體動作安撫孩子的情緒。

3、根據(jù)孩子的年齡與認(rèn)知水平，做出簡單但真實的解釋

一定要告訴孩子“這不是你的錯”。有的孩子會認(rèn)為是自己做的不好，所以父母才會吵架。

4、 在孩子面前和好

有些父母在爭吵之后，認(rèn)為讓事情自然而然地過去，選擇性遺忘，就是對爭吵的處理。我需要提醒的是：這樣不利于夫妻關(guān)系的修復(fù)。尤其是當(dāng)著孩子面的爭吵之后，這種處理方式會讓孩子一直處于不安當(dāng)中，認(rèn)為爸爸媽媽的關(guān)系是破裂的。

因此，當(dāng)著孩子的面和好，讓孩子看到，原來爸爸媽媽吵架不是因為自己做錯了，同時，吵架只是一種表達(dá)方式，不會導(dǎo)致爸爸媽媽疏遠(yuǎn)。在這個時候，孩子的安全感得到了修復(fù)。

最會傷害孩子的爭吵，是夫妻固執(zhí)己見，不愿為了關(guān)系調(diào)整自己看待問題的視角。如果父母可以把破壞性的沖突，轉(zhuǎn)變?yōu)榻ㄔO(shè)性的沖突，是最好的處理方式。

如果在爭吵之后，夫妻能夠增進(jìn)相互的理解，達(dá)成一致或妥協(xié)，本著相互體諒的態(tài)度，調(diào)整自己看待事情的角度，這樣就是有建設(shè)性的爭吵。

在爭吵后向孩子解釋，表達(dá)愛意，讓孩子感受到即使父母發(fā)生爭吵，存在分歧和差異，他們依舊彼此相愛，也是愛孩子的。這樣孩子就不會因爭吵而恐懼擔(dān)憂，也能將爭吵的傷害降到最低。

希望父母能夠記住的是：

真正傷害孩子的，不是爭吵，而是父母在日常生活中，只會表達(dá)分歧和沖突，而不表達(dá)愛、理解和欣賞。